以前每到年末，我都会写一篇总结，回顾这一年。去年年底，却没有写。过去，每当心里有
了感触，我也会写几句话，记录开心或伤感。可不知从什么时候起，我已经很久没有动笔了
。
这个网站换过很多次域名，内容大多还留着。其中不少是技术文章，也有一些文字是从公众
号迁过来的。AI 越来越普及，我写技术文章的时间也少了。
不是没有感触，只是能留给自己的时间变少了，也渐渐少了沉下心来思考、记录感受的习惯
。
前一阵看冬泳怪鸽的访谈，他说，人生是一场修行。他还说过：“人生来孤独。”谈到努力和
坚持时，他常把简单的话说得格外真诚：“加油，奥利给！”“人一定要靠自己！”这些话朴素
，却有一种直抵人心的力量。
多么纯粹的人啊，也那么享受孤独。可我终究不能如他一般通透。说实话，我喜欢热闹，也
享受独处。
毕业多年，尤其是成家之后，我发现自己慢慢放下了许多爱好。以前那么喜欢看电影，如今
却几乎不去电影院了；以前喜欢听音乐，现在常听的却是鬼故事。这些变化倒也谈不上好坏
，只是我似乎习惯了把自己的感受放在后面。久而久之，心里便有了消耗：有时失眠，有时
逃避，有时闷闷不乐。我不喜欢争吵，所以更多时候选择自己消化。
其实没有人逼我这样做，相反，家人给了我很大的自由和支持。他们知道我一直在家工作，
也常劝我出去走走、玩玩；团建时，也放心让我离开一周。我说想考研，他们也无条件支持
。虽然最后考上了学费都交了，没有去，他们也没有责怪我。可我好像还是主动割舍了一些
东西，至于为什么，自己也说不清。
渐渐地，我发现自己对快乐、对生活的感知似乎迟钝了。除了赚钱和美食，好像很少有什么
能让我提起兴趣，情绪也少有明显起伏。我变得懒散了，对自己的要求也越来越低：可以不
洗漱就睡觉，开会时穿着睡衣，几个月不去理发，熬夜到凌晨三四点，开车时也暴躁易怒……
女儿出生后，带给我的不只是幸福，也让我有了更多与人交往、出门走走的机会。小区里的
奶奶、外婆们几乎都认识我。去年暑假，我带着她逛遍了方圆两公里内的街道和公园。我的
心境也在悄然变化。我发现自己依然感性，看到网上那些煽情的视频和段子，还是会被触动
。
最近周遭发生的一些事，让我意识到，自己仍然希望拥有属于自己的时间和爱好。它们能让
我放松，也让我重新沉浸在自己的感受里。
那些不知不觉放下的东西，如今又想一点点捡回来，想想也有些好笑。但也许，这就是修行
的一部分。人要学会与自己相处，听见内心的声音，弄清楚自己真正想要什么。喜欢音乐，
就沉浸其中，好好享受；喜欢电影，就去看；喜欢什么，就去追寻自己欣赏的一切。把自己
和自己的感受，重新放回重要的位置。
人要像一支队伍。心里既要有迷茫的自己，也要有清醒的自己；疲惫退缩时，也要有那个愿
意鼓励自己、陪伴自己，带自己继续向前的自己。照顾好自己不是自私，而是为了让自己有
力量继续爱身边的人，认真生活。
只要不伤害别人，不触碰底线，就趁着还喜欢、还想做的时候，大胆去做吧。
那么，三十岁的自己，请你：
- 好好吃饭，好好睡觉。
- 即使在家工作，也注意自己的形象。
- 多关注健康，多出门走走，去游泳，也试着改善体态。
- 看想看的书，听喜欢的音乐，看喜欢的电影；去做那些自己认为正确、却不容易做到的事
。 - 延迟即时满足，少喝碳酸饮料。
- 不强求别人，不纠结于事，不试图教育别人（除了达达）；把每一次相遇、每一件事，都
当作生活的馈赠。 - 关注当下，也多关心家人和朋友。
- 开车别着急，遇事别慌张。
- ……
接下来这一年，试着早睡早起、锻炼身体，多关注健康，也注意自己的形象。好好感受生活
中的美好，慢慢找回那个被搁置的自己。
学着和自己对话，不期待，不苛责，不依赖，不气馁，向幽暗深处的自己伸出手。
最后，祝自己生日快乐。
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